Keinohrhasen

Comédia romântica alemã muito comentada.
Não deu pra ver no cinema, vi hoje na casa de um amigo.
Abaixo algumas citacoes interessantes do filme.

"Das geht in die Millionen! MILLIONEN! Das ist ungefähr so viel wie ihr zwei Deppenhormone habt!"

"Der hat euch sauber verarscht. Und wenn ich verarscht meine, dann meine ich auch verarscht. Und der Jürgen Vogel hat euch beiden Hirnakrobaten nach Strich inklusive Faden verarscht. Der lacht sich jetzt eins über uns drei, nämlich mich inklusive, respektive."

"Es gibt 3 Sorten Männer: Die, dies dir gar nicht machen, die Wühler und die Pieker! Die, dies dir gar nicht machen verlangen von dir, dass du schön rasiert bist unten, haben aber selber sooo'n Busch am Sack. Das sind auch die, die jede Nacht von dir einengeblasen kriegen wollen und danach schön einschlafen. Gut, sie haben einen Vorteil: sie sind relativ ungefährlich für die Frauenwelt!Dann gibts den Wühler: der Wühler, der benimmt sich da unten wie ne Hausfrau am Wühltisch beim Sommerschlussverkauf auf der Suche nach dem billigsten Schnäppchen, er ist nicht lebensbedrohlich, aber ärgerlich, ja, weil er dich die ganze Zeit beim Sex dich beobachtet und wissen will wie dus findest und er will gelobt werden. Ungefähr so ja: "*hechel* bin ich gut? ja? soll ich so weitermachen? *hechel*"So, und jetzt der letzte: der Pieker. Ja, der Pieker denkt er ist der Allergrößte, weil der Pieker im Gegensatz zu den anderen Zweien der Einzige ist, der den Kitzler findet. Und dann gehts los ja, als gäbs kein morgen mehr, dann wird drauf losgepiekt wie'n Irrer. Ich meine Hallooo? Ja was denken Männer denn, dass wir mit denen 'fang den Kitzler' spielen oder was? Wenn die Frau das Becken nach vorne macht, dann isses gut,verstehst du? Und wenn die Frau das Becken zurück macht, isses nicht gut und dann ist es einfach wichtig, dass du niemals, wirklich niemals, nachrutscht."

Ludo: "Mit dem Wissen kann ich die Welt beherrschen."

"Es ist purer Egoismus wenn du den ganzen Tag zu Hause frustriert rumsitzt und von jemandem erwartest, dass er dich permanent glücklich macht."

"Hat die Alte 'nen Riss im Arsch?"

"Ich kann dir gleich mal einen Tunnel ins Gesicht schlagen!"

"Ich muss los. Wladimir Klitschko macht jetzt gleich Yvonne Catterfeld einen Heiratsantrag."

"Ist das dieser Fußballer?" - "Genau."

"Kein Typ auf der Welt kann dich glücklich machen wenn du´s nicht schon vorher bist"

"Keine Beziehung funktioniert wenn sich einer für den anderen zum Deppen macht. Entweder, der überlegene verlässt den Depp, weil er sich zu Tode langweilt und weil er jeden Respekt verliert, oder der Depp kapiert irgendwann, dass er der Depp ist, dass er sich total aufgibt und dass am Schluss nix mehr von ihm übrig bleibt und geht."

"Keinohrhasen brauchen keine Ohren, weil sie durch die Nase hören."

"Na, kleiner Mann. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich dich eingeladen hab." (Klitschko zu Ludo, der gerade mit Bademantel vom Dach gefallen ist und nun mit nacktem Arsch vor Yvonne Catterfeld aufm Boden liegt.)

"Und immer schön auf's Schneewittchen!"


Anna.'' DU blöder Arscharschpimmel!''

Anna: "Eigentlich hab ich ja gedacht du wärst ne totale Flasche im Bett."

Ludo: "Komisch, das selbe hab ich von dir auch gedacht."

Anna: "Ich war mal Leistungsturnerin!"

Ludo: "Oooo..."

Anna: "Ich bin ein wildes Tier im Bett."

Anna: "Ich trink Ouzo. Was machst du so?"
Anna: "Is hässlich, ne? Is von MIriam Mirjam!" Neu!
Anna: "Jede Frau denk, sie ist die letzte Cola in der Wüste..."

Anna: "Kinder - Ohrenschützer! Duuu blöder PennerArsch....Pimmel!"


Anna: "Man...keine kriegt's gebacken, die tun nur so, das ist ja der Witz. Pass auf du sagst: "Ey, ich will nur Spaß haben sonst nichts!" und sie sagt: "Ja komm, lass uns Spaß haben!", aber sie denkt: "Ist ja klar, dass der nur Spaß haben will bei den Ischen die er vor mir hatte, der weiß ja noch nicht, dass ich die letzte Cola in der Wüste bin aber wenn er's erst mal rausfindet, dann sehn wir mal weiter". Das heißt, während du bei deiner Ursprungsaussage bleibst, entwickelt sie sich in eine komplett andere Richtung - ihr steht an völlig unterschiedlichen Punkten und du bist wieder der Arsch."

Ludo: "Also entweder ich hab Sex und bin dann nen Arsch oder ich bin kein Arsch und habe dann kein Sex, oder was?"

Anna: "Ja!"

Ludo: "Dann bin ich lieber nen Arsch..."

Anna: "Miriam hat gesagt ich soll keine Unterwäsche anziehen!"

Ludo: "Wie? Du hast jetzt nichts drunter?"

Anna: "Ähäh.. Jetzt krieg ich bestimmt eine Blasenentzündung."

Ludo: "Noch nicht mal einen Slip?"

Anna: "Man Ludo jetzt konzentrier dich doch mal. Ein Slip ist doch auch Unterwäsche."

Ludo: "Kein Slip... Oh man..."

Anna: ''ich bin locker , wenn ich will kann ich mich total gehn' lassen! ICH BIN EIN WILDES TIER IM BETT!''

Anna:"Eventuell habe ich in der einen oder anderen Situation emotional überreagiert."

Ludo: "Sag mal liest du das ab?"

Chaeyenne Blue:"Du sagst aber lustige Sachen"

Ludo:"Ja? Dann bist Du jedenfalls heute die einzige Frau die das so findet"

Fotograf: "Enthaarung, tut das weh?"

Wellness-Angestellte: "Das kommt drauf an."

Fotograf: "Worauf?"

Wellness-Angestellte: "Darauf ob man Haare hat oder nicht."

Klitschko zu Catterfeld: "Selbst wenn die Frauen aus Glas wären, wären sie undurchsichtig."

Ludo zur Krankenschwester: "Was guckst du so blöd? Hast du keine Formulare auszufüllen?"

Ludo: "Also dieser Keinohrhase sieht aus wie ein Hängebauchschwein, das musst du doch zugeben, oder?"

Chayenne: "Gar nicht! Hängebauchschweine können nicht durch die Nase hören."

Ludo: "Das sind Kinder und keine Vollidioten!"
Ludo: "Es war schön"
Anna: "Es war ok" (grinst)

Ludo: "Wie heißt du eigentlich?"

Chayenne Blue: "Chayenne Blue..."

Ludo: "Das ist aber ein ungewöhnlicher Name!"

Chayenne Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin und Schauspielerinnen, sagt meine Mama, dürfen ihren Kindern keine normalen Namen geben!"

Ludo: "Achso... Und was ist dein Vater?"

Chayenne Blue: "Mein Papa ist ein Arschloch!"

Ludo: 'MAN, das ist ne SMS.... ich werd wohl ne SMS lesen dürfen.'
Anna: 'SMS SIND AUCH VERBOTEN'
Ludo:"Fertig."

Anna:"Der hat ja gar keine Ohren."

Ludo:"Sieht trotzdem schön aus."

Anna:"Wenn er keine Ohren hat ist es kein Hase."

Ludo über Hase von kleinen Mädchen:"Der hat aber auch keine Ohren."

Anna:"Ja, aber das... das ist ein Keinohrhase. Der hat keine Ohren, weil der eben keine braucht, weil der durch die Nase at-hört."

Ludo:"Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo:"Kann die Flachzange die Bühne nicht selber aufbauen, ich denke der kann zaubern"
Ludo:"Man sieht sich immer zweimal im Leben!

Ludo:"Warum guckt die mich so böse an?"

Ludos Anwalt:"Sie schaut mich böse an. Sie schielt ein wenig."

Ludo: "Woher wissen Sie das?"

Ludos Anwalt: "Sie ist meine Ex-Frau.

Moritz: "Sagen Sie, bei dem Kleopatra-Bad...Baden Sie da eigentlich auch mit?"
Welness-Angestellte: "Natürlich! Ich und ein paar nuttige Zimmermädchen, die sich ein paar Euro nebenher verdienen wollen, von solch Perverslingen wie Ihnen, die einen erstklassigen Welnessbereich nicht von einem billigen Puff unterscheiden können!"

Moritz :"Schon gut, man wird doch wohl mal fragen dürfen!"